ля, так прикольно слушать треки, которые стояли на реплее в момент тотального разрушения жизни, и не испытывать
н и ч е г о.

в голове только мысль: «ха, прикольно, а вот тогда мне было настолько херово, что я рыдала от каждой строчки». наверное, именно этого я так давно ждала.

время действительно лечит. всё будет охуенно, ведь я уже отпустила всю хрень прошлого.

не знаю, когда я начала закидываться всякой алкашкой, чтобы просто испытывать счастье. примерная девочка, которая раньше пробовала всякие штуки только по праздникам, теперь разучилась добывать эндорфины другими способами.

в принципе, иногда это даже прикольно. ты ничего не слышишь, кроме своих мыслей или музыки, которую включаешь громче обычного. и отключаешься от всего мира, чтобы забыть про ответственность, работу и внутренние загоны (в жопу их).

даже начала париться - какого хера так часто начала понемногу заливать. прогулка уже автоматически начала ассоциироваться с лёгкой выпивкой. (потому что хер бухнёшь).

но я тупо не умею сейчас избавляться от всего этого стресса иначе. если бы я не бухала летом, словила куда сильнейшие депрессняки, нежели случались. возможно, все алкаши говорили так в начале: «да ну, я ж контролирую себя». но сейчас, если честно, плевать. спиться я всё равно не смогу, мне бабок не хватит)))0

я вернулась спустя 4 года… вернулась, настрочила новую запись почти в 5 утра, а сейчас удалила, хах. потому что она вышла какой-то не душевной, не передала всего того, что я испытываю сейчас.

сейчас, когда вновь пишу на этот сайт. саммер почти не изменился, ну, разве что людей поменьше. а ещё все, кто остался, уже совсем взрослые и, также как я, снова пришли сюда, офигивают с жизни и вспоминают, что раньше происходило в их судьбе.

мне очень жаль, что мой первый тлог не сохранился, либо я просто ищу не по тому нику… но это всё не так важно, на самом деле.

я перечитываю старые записи отсюда и удивляюсь: почти всё стёрлось из памяти. а ведь было не так давно. и, наоборот, что-то более давнее я помню куда явственнее. память — странная штука.

забавно, но буквально месяц-два назад я вспоминала ту самую А. и даже нашла снова её инст, хотела написать, но что-то остановило. а, оказывается, я тупо забыла, что второй шанс у нас уже был, и всё закончилось плачевно.

изменилось и произошло столько всего, даже анализировать страшно. и дерьмового, и хорошего. всё, чего мне временами хочется — вернуть то время, когда мне было 13, я тусила на саммере, писала тут свои «мегаважные» чувства и не знала, сколько же дерьма свалится впереди.

Пишу спустя большое количество времени. Наверно, так даже правильнее, я всё успела обдумать, успокоиться и взвесить приоритеты. А главное - извлечь полезный урок.
Тогда я таки написала А. через инстаграм. И с первой же минуты общения поняла, что ничего не вернуть. Но отступать было некуда, да и теплилась какая-то надежда. Да, я попросила прощения, она вроде бы простила. Соль в том, что вроде бы… Именно на этом я и обожглась со всеми своими чистыми порывами, чёрт их дери.
Сначала мы просто тупо интересовались, что нового произошло в наших жизнях, причём, как мне показалось, интересовалась только я. А потом снова стало не о чем говорить, но я из последних сил пыталась найти точки соприкосновения. "Ведь они же были раньше!", - думала я. Напрасно. Конечно, А. меня уже ни к кому не ревновала. Мне казалось, что она холодна только из-за обиды на меня. Обижаться было на что, и я должна была заслужить прощения. Так мне думалось долго. Пока я не устала. Мне надоело выбиваться из сил, склеивать разбитую чашу. А потом поняла - оно мне не нужно. Просто надо взять и отпустить человека. Но я не могла… Боялась чего-то, не получалось начать разговор, подыскать подходящие слова. А потом мы просто поссорились из-за какой-то мелочи, которую сейчас я и не упомню. И меня прорвало. Я высказала всё, что думала, чувствовала, чем мучилась последние дни. Мне было плевать уже на её чувства. Просто вспомнились слова Б: "Если она скучала - написала бы тебе". Я поняла - никто тут по мне не скучал, а теперь только строит из себя обиженку. Мы рассорились окончательно. В голове я себе поставила жирную точку и обещание больше ей не писать. Никогда.
Прошло несколько месяцев. Я больше не скучаю и не пишу, даже мысли такой нет. Вывод: не пытайся возвращать то, что разрушено.

Ну, и что? Приехали, окончен бал.
Я думала, что грущу по А. только потому, что мы тогда совсем недавно порвали с общением. Всё-таки была оторвана какая-то часть моей жизни, успев очень сильно прикипеть к ней. Если бы это было не так - я намного раньше бы порвала всё.
Слишком разные мысли сегодня меня обуревали. С одной стороны, в последнее время мы и правда не дружили, а существовали. Не было искренности с моей стороны. Теперь внутри меня всё кипит, я, кажется, готова написать целую тираду о том, как вспоминаю о ней, как скучаю. И, по сути, это будет правдой. Бывают моменты, когда я не вспоминаю о нашем общении, но тогда я настолько забита внешним миром, что и до остальных дела нет. А, может, я оправдываю себя. Может, это сиюминутный порыв, может, он пройдёт и потом будет хуже. В моей голове рисуется плохая картина… Мы помирились, а я снова остываю, снова ссоры и новые удары в сердце. Ведь когда она уезжала всё было так - я скучала, а потом остыла.
Но мы можем и не помирится, А. может не простить меня - и это будет правильным. Только вот мне хочется просто узнать, как она там… Как у неё дела. Попытка не пытка… Я попробую, хотя смутно представляю наше будущее.